MARIPOSA PARALÍTICA

Llevo cuatro días en el caparazón. No quiero salir de mi home. Teléfono apagado, señales de vida escasas. Gran parte del día tranquila, crisis esporádicas a la orden, mucha tristeza y frustración, creciente estrés no laboral. Mente en blanco, a ratos demasiada imaginación, sufro a morir dos minutos, cada cuatro horas. El resto de la vida, en paz. Un kilo menos, logro personal. Esta enfermedad no se me pasa, casi dos semanas resfriada. Asumo la depresión, pero quiero vivir mi vida, ser feliz con lo que soy, sólo no quiero salir ni hablar. No quiero dar explicaciones, no quiero contar cómo me siento, sé que estoy aquí, bien, protegida de todo mal. Rutina de pijama, ducha, pijama. Desayuno, almuerzo y once. Aunque parezca miserable, no lo soy. Soy más feliz que antes, mi cuerpo necesita estar escondido, mi alma necesita permanecer en silencio, necesito oír la vida dentro del caparazón. Mientras más quieta, me vuelvo veloz, le debilidad extr

Existe un motivo para obligarme a no pensar. Y es que pienso demasiado. A veces me dejo guiar demasiado por lo que las personas en que confío me aconsejan, y es así como he caído de bruces en el suelo. Decepciones. Otras veces he pecado de soberbia y me he equivocado rotundamente, sin escuchar a nadie. Y al mismo suelo he llegado. Fracasos. Y la verdad es que no existe la forma de evitar todas las decepciones y fracasos que nos tiene reservada la vida. ¿Qué persona no querría evadir los males cotidianos, así como el río rodea las piedras? Eso me pone insegura. Por ejemplo, el tema de "los muebles" me estresa. Según mi razón (orgullo), debiera dejarlos donde están; según mis amigos y familiares, debiera recuperarlos; y según mi intuición, estoy haciendo lo correcto... desprendiéndome de ellos. Si me equivoco yo, es un nuevo fracaso. Si se equivocan mis amigos, es una nueva decepción. No hay forma de escapar. Ni siquiera tengo la seguridad necesaria para decidirme a publ

Ya ni recordaba la última vez que posé mi vista en una partitura. Las notas bailaban  como siempre, rogándome revivirlas. Y lo hice feliz. Abandonada a la melodía, y a esa hoja inerte, donde las fusas escapaban y las blancas descansaban. Fui feliz, la guitarra me esperaba, afinada fue esa partitura, en el momento indicado. Me perdí en la música, en la paz que sólo mis dedos pueden transmitir, y que mis oídos pueden disfrutar. Dichosos los que pueden expresarse a través de la música, porque no necesitan  nada más.-

La teoría en general es fácil de digerir. Decir que se debe ser humilde es mucho más sencillo que convertirse en un ser humano humilde. Decir que se debe vaciar la mente ni siquiera se compara a un pequeño intento por realizarlo. Es así como cada amanecer se transforma en un desafío para ser libre de conciencia, de alma, de mente y para seguir el camino correcto. Cada movimiento de energías en el hogar, cada pequeña fluctuación en quienes me rodean, me lleva a dirigir la vida de distintas formas. Ser una buena persona es mucho más fácil de lo que parece, ser una persona honesta es sencillo si uno está dispuesto a renunciar a todo. A veces, cuando veo a los monjes Tibetanos en la tele, me siento un poco como ellos, porque esa, en cierto modo, es una vida muy similar a la que llevo. Medito, leo, practico diariamente la sencillez en la vida, trato de mantenerme saludable, busco el equilibrio energético en todo lo que me rodea. No creo que la vida me haya regalado una segunda o

¿Por qué cuando obtengo la respuesta que quería, la rechazo? ¿Será que ya no la quiero? ¿Será que no me hace falta? Quién sabe.-

Todo lo que poseo, es lo que necesito para ser feliz. Todo lo que anhelo, lo obtengo del segundo presente. La gente que aprecio, busca mi consejo y compañía, y encuentran en mi corazón toda la disposición y el cariño que buscan. Honro a cada instante a mis padres, por su labor sagrada y cotidiana de vivir la vida y de encausar la mía. Respeto a los niños, porque alimentan mi espíritu de inocencia y alegría. Me siento en el centro de la tierra, a observar estrellas y piedras, a oír el canto del mar en la cordillera, a oler las flores en el polvo del cemento. Hago y No Hago por mí y por el mundo, camino por la senda transformadora que me ilumina cada mañana. Soy y No Soy en auténtica plenitud, no busco la paz en mi corazón, porque ella me ha envuelto en una caricia, no tengo la verdad, sino que formo parte de ella. No soy una iluminada, ni una persona extraña, sólo soy un ser humano cuya esencia fluye constantemente en este lugar, siguiendo el camino de la f

Cada día tengo más claro, hacia donde viaja mi micro. Por un momento pensaba que ella  me llevaba hacia donde quisiera. Pero me equivoqué. Mientras me encontraba desorientada,  mi micro iba sola,  por el camino que quisiera cualquiera, menos yo. Ahora he caído en cuenta, que siempre he sido la chofer de mi propia micro, la responsable de los choques, la guía de mi destino. Tal vez no de manera tan tajante, como pensarán algunos, con algo de suerte y mucho de mirar al cielo, hacia adelante, siempre al cielo. A veces pienso en lo dejado atrás, en todo lo que se ha bajado o caído de mi micro, y me siento bien, de que todo haya pasado  en el momento preciso. En ocasiones tropiezo,  en otras, dudo del camino, hay días en que no cumplo  lo que me he propuesto, hay días de lluvia y tormenta. Pero ya no abandono mi micro, porque es lo único que poseo, no me interesa el dinero, el status, ni la aprobación, no tengo nada que demostrar. Sólo voy

La cabeza revuelta, espalda adolorida, todo aquello que no deseo, ocurre en mis visiones. Lo que me ha gustado, hoy lo aborrezco, tengo frío y transpiro cansancio, no duermo. El día fue hermoso, sonrío, pero no ha llegado a mi ventana, alivio por la llegada de la noche, me espera una cálida velada. Uno tras otro, sin parar, se suceden los medicamentos el de las 3, el de las 5 y de las diez, amarillo crepúsculo, azul brillante. Ninguno parece aliviarme, de este dolor que no es mío, que es del cuerpo, de cabeza, estómago y pelo. Pasan las horas, la vida es una enfermería, el pijama mi armadura, en la trinchera de mi cama. Lucho contra el mareo eterno, en los mares de la fiebre, lanzas en las sienes es una batalla desigual. Quiero arrancarme los ojos sacarme las tripas,  arder en el infierno y llorar a gritos. Pero tomo líquidos inmortales, me separo del alma en el baño. Oigo mi mundo interior diciendo ¡Basta! Pero nunca basta, no me

Este poema lo escribí para mañana. He vivido este último tiempo para aprender a volar con mis propias alas y, precisamente, porque me encontraré volando y superando mis miedos mañana, es que lo publico hoy. Todo adquiere sentido para mí.  No es mi intención producir lástima, Tampoco rechazo. Nací normal, como todos, Hasta que en un momento Me convertí en desvalida. Sólo soy una muchacha que vio truncadas sus alas y tuvo que aprender nuevamente a volar. El cielo se veía tan lejano, la soledad parecía una carga más que una necesidad. El frío invierno, no ayudaba. Fue entonces, que en ese vuelo de soledades, encontré la flor de la poesía esperando por mí. En esa flor pude ver con claridad lo vivido, como un espejo húmedo, hasta desnudar mi invalidez. Extendí las alas atrofiadas y pude agitarlas nuevamente, emprender el vuelo, ya no arrastrando la soledad, sino que disfrutándola. Una Mariposa Paralítica que puede y sabe volar, que sube hasta lo más alto, para luego descender tranq

Tengo un minuto para pensar. Y he pensado, en lo bien que me has hecho, estando separados. Tienes otra persona a quien atiborrar de tus miserias. Tus días tristes son tuyos y de ella, ya no son mis problemas. La depresión se ha esfumado, se ha ido con tu desamor, con los proyectos, la indiferencia con tu abandono y falsa comprensión. He continuado avanzando, he seguido un camino, alimentando lo interno, enfrentando lo vivido. No he triunfado, y te he perdido. Pero siento que perderte es el mejor premio que he recibido. A veces quisiera extrañarte, para no hacerte ver como alguien insignificante. Otras veces, quisiera tenderte mi mano, ayudarte, sacarte adelante. Pero siempre pasa algo mejor. No sé porqué te olvido y me niego a rescatarte, será porque así lo has elegido. Respeto tus decisiones adultas, tu madurez impresionante, el criterio desarrollado y las metas y objetivos claros. Por eso no te sorprenda, si no te hablo, no te ayudo. Es que ya no recuerdo ni el amor, la amis

Estoy realmente a muy pocos días de una gran prueba de conocimientos. Desde hace más de un mes me encuentro estudiando para rendirla. Y lo que quiero decir hoy, guarda un poco de relación con ello. Existe una gran diferencia entre "deber" hacer algo y "tener" que hacerlo. Particularmente, he dedicado este tiempo a lo que "tenía" que hacer. La RAE es de mucha ayuda en esto. "Tener" que hacer algo denota la necesidad, precisión o determinación de hacerlo, mientras que el "deber" se vincula a las obligaciones. En este tiempo. he "tenido", o sea, me he visto en la necesidad, de aprender a conocerme, reconocerme, aceptarme y valorarme como persona. Sola, sin dependencias de ningún tipo, sin la influencia de nadie que me diga si sirvo para esto o no, si aquello es bueno o malo... Creo que eso es lo más difícil. Reconocer las virtudes, los defectos, los triunfos, los errores y los fracasos, y seguir adelante. Y lo he conseguido. H

"Nadie que confía en sí mismo, envidia la virtud del otro"  Cicerón.-       Confío en sentir el aire fresco en el rostro, en tomar un puñado de tierra y arrojarlo al suelo. Confío en la mirada perdida en el horizonte marino. En poner una hoja seca en mi oído y crujirla allí. Confío en vaciar la mente de cosas importantes, en vaciar mis bolsillos y voltearlos para siempre. ayudar a los demás a vivir tranquilos. Y en el poder de la sonrisa sincera, en boca honesta. Confío en el brillo de los ojos hinchados y cansados, en el refugio personal del espacio privado, en la personalidad atrayente y respetuosa, el calor de la familia y las amistades francas. Cómo confío en las señales y presentimientos, en el corazón abierto de sentimientos sencillos, las metas en la luna y por rebote en las estrellas, y los aprendizajes forzados, ciclos de la vida. Siempre y en todo momento confío, en la justicia y el libre albedrío; en la nostalgia y el recuerdo, los cambios permanentes y

Cómo puedo vivir  viendo tus ojos grises de vez en cuando. Creo a veces  que se ponen así  cuando ven mi reflejo. Supongo que no tienes esa mirada opaca al encontrarte con tu amada. También la suponía distinta, al ver a los demás. Tal vez sea yo la que nubla tu mirada, que no sonríe. Puede ser  que te sientas mal y no lo sepas. Lo que sí es claro, es ese par de ojos sombríos, al encontrarse con los míos. Como si tu felicidad empequeñeciera ante mi presencia. Como si mi alegría aplastara tus momentos y te avergonzara. Como si no fueras digno  de verme sonreír... y no lo eres. Cómo puedo vivir viendo esos ojos grises... Definitivamente puedo. Esos ojos, que no sonríen.

Siempre me he sentido vinculada a las artes. He dedicado tiempo a la literatura, la poesía, el dibujo y hasta a la pintura. Pero de todas ellas, nada me ha tocado tanto la fibra, como la música. Cada nota me produce sensaciones diferentes, puedo pasar de la felicidad a la tristeza y viceversa, con una misma melodía. No necesito una temática. La música es, para mí, la forma en que se le interprete. Hoy puede ser un mal día, puede ser uno bueno, pueden pasar muchos años... y nunca habrá que decir nada... No existirá esa necesidad de desnudarse en palabras, porque la música no las exige. La música es todos los colores, texturas y formas... es todas las palabras, exclamaciones e idiomas. La música es el verdadero lenguaje universal y desde hace mucho tiempo yo hablo en esa lengua. Mi vida está en Do Mayor.- Las alegrías en Sol con séptima.- Y las tristezas en Re menor. A veces es un piano melancólico, otras el rasgeo de una guitarra, por regla general es

He buscado entre nubes, en cada una de las estrellas, debajo del colchón, y en cada punto de luz. Y allí, en el polen  de una flor de primavera, en la paz de mi alma, he encontrado lo que busco. En los No queridos, en los Sí libres, riesgos enmarañados, fiebres inexistentes. Me reencuentro, con mi confidente, la mirada inquieta y sincera, la alegría de vivir este día. Honestamente alegre, auténticamente tranquila, descansando en los cojines de la vida pacífica. Sociable como siempre, sonriente de verdad, libre e independiente, humana y espiritual. El mejor reencuentro, es el que he tenido conmigo.

Hace poco leí un artículo de psicología referido al amor maternal. Señalaba que “La clave de un mundo mejor comienza con en el amor de la madre por su hijo. El que no tuvo de niño la felicidad de sentirse amado no podrá nunca amar ni ofrecer a sus hijos el amor que no tuvo.” Ello me genera la inquietud de si acaso las mujeres nos encontramos predispuestas a ser buenas o malas madres, dependiendo de cómo haya sido nuestra relación con nuestra propia madre. El instinto maternal es aquella fuerza que nos obliga a cuidar, alimentar y proteger a aquel ser que salió del propio cuerpo, que en cierto modo forma parte de uno mismo, y toda aquella energía que se empleaba para ocuparse del yo, se emplea ahora para proteger al hijo. ¿Por qué esta inquietud? Porque es muy frecuente ver dos tipos de mujeres muy definidos. Aquellas que harían lo que fuera por sus retoños, que no los dejarían solos por nada en el mundo y sacrificarían sus propios intereses y sus vidas por los de su hijo. Y también

"Por eso aquel que se libera de deseos contempla la secreta perfección. Aquel que se llena de deseos contempla solamente sus fronteras."                                            Lao Tse.- Nadie vive por mí, Ni lo que siento, Lo que sueño, O espero vivir. La experiencia es sólo mía. Pertenezco a los días, A las sombras y luces del mundo, Soy una gota de agua En un mar inagotable… A veces soy una lágrima, A veces una sonrisa, Otras, soy la nada en el todo, A veces, no soy. Respiro el aire aliñado, Y oigo el sonido mezclado De flautas, olas y hojas, Toco lo impalpable con el pensamiento. Despierto en la oscuridad Sin miedo ni desesperanza, El silencio es mi compañero, Rehúyo los deseos, alegrías falsas,  Verdaderas angustias. Y todo lo contrario. Nada perturba esta calma, La quietud es el horizonte de cada instante, Sólo el vacío interno explica Las manos llenas de temores. Alimento el espíritu eterno, y renuncio a lo perecedero .

Esta canción me trae recuerdos... de momentos felices. Lamento haber perdido tanto, fue mi culpa y lo reconozco, todavía me duele la distancia de nuestras almas, de los caminos que nunca más volverán a transitar en paralelo. Te extraño, me haces falta, y no hay persona en el mundo que vaya a reemplazarte jamás. Te quiero mucho, black diamond. No hay huella más honda, ni vacío más difícil de llenar, que el dejado por una amiga.-

Señas y señales Me mostraron el camino Ese que no fui capaz de ver, No quise verlo. Hoy no veo claramente, Mas no tengo la venda De los deseo aparentes, De las ansias desesperadas. Cuestiono lo vivido, Como un pasaje obligado Por la senda del aprendizaje, De las enseñanzas que apalean. Golpeada y aturdida, Pero viva al fin. Todo fue un error, Las ingenuidades y confianzas, La cercanía cercada, Mostrar lo que no quería. Me encuentro escondida, De mis pensamientos y sentires, De lo que no debo y quiero, De lo que no quiero y tengo que… Las obligaciones inconclusas, Los compromisos descompuestos, Pesadillas e insomnios Que no acaban. Tengo miedo… De ver claramente, De asumir los errores, De comenzar de nuevo. Angustiada, Por no estar ahí y no poder estar, Por no sentirme capaz de ser, Por saberme perdedora. Oculta, En mi refugio de inmadurez, En el vacío sombrío que quedó, Después de la nada. No recuerdo, Ni la mirada perdida, Ni el nombre de todo aquello, Ni el tiempo en que oc

Hundidos, en el laberinto de indecisiones, mientras presumes miradas cansadas. Tus ojos, dolidos por la indiferencia que no ha sido provocada, que surge de la nada, de la luna, de las plantas ...y no mejora. A ratos se transforma en heridas, ardientes llagas abiertas que no puedes cerrar. Pones tu mano sanadora, pero no. La herida se contagia a tu mano, se extiende por tu brazo y se clava en tu corazón. Te preguntas cómo es posible que tal herida haya llegado a tal extremo, sin notarlo, sin verlo. De pronto se esfuma de tu brazo, de tu mano... y con ella, la indiferencia, las presunciones de miradas cansadas. Todo vuelve a ser normal. El cielo, las estrellas, el día y la noche vuelven a su belleza natural, mientras en un rincón, al acecho, una sombra espera...

Mi trabajo da para ver muchas cosas, a veces uno las vive en carne propia... lo más doloroso a mi juicio, son las separaciones, con hijos de por medio. Ella se separó. Él la abandonó. Ella se fue con otro. Él se quedó solo. Los niños se quedan con Ella. Él se va con lo puesto. Ella no quiere hablarle. Él no le habla. Ella le exige dinero. Él se conforma con las visitas. Ya no hay más Ellos. Y Ellos no lo recuerdan.