Control Perdí el control conté calorías dejé de comer comí más de la cuenta... vomité me miré al espejo me odié fui al rincón pesé más que ayer me odié más me lavé los dientes me vi mal otra vez me puse una polera me vi gorda él me dijo linda no le creí tomé más agua corrí un kilómetro más miré una torta en el supermercado me odié conté gramos, ml y calorías grasa y carbohidratos él no dijo nada me odié ya me odiaba desde antes cuando me decían sácate eso, que no te queda bien nada me queda bien bajé un kilo la felicidad duró tan poco no es suficiente, nunca lo es odio el verano este año compraré traje de baño no importa ya llegó el invierno me dio gastritis se me picó una muela me odié el vómito me alivia tengo el poder ayuné volví a comer me odié él me tocó yo me alejé pensé en la comida me gusta, la odio odio que me guste mañana será distinto nada me importará me miraré en el esp
Hoy amanecí con ganas de ser feliz, a pesar del frío, a pesar de no haber dormido tan bien... Quise ser feliz y levantarme con todo el ánimo que me fuera posible, y lo hice. Llegué al trabajo con toda la energía, y tal vez fue esa actitud la que me llevó a recibir la primera buena noticia del día. Pero no duró mucho tiempo. Hay algo en mí, esa pequeña molestia en el corazón que lo humedece y aprieta, como si fuera esponja y me dice que no hay posibilidad de ser feliz. El frío traspasa mi piel, me congela de a poco... me paraliza a ratos y ni siquiera la guitarra de Clapton me mantiene por mucho rato ensimismada. Lo intenté, espero que esto cambie y que salga el sol en mi día. Si no, tendré que adaptarme a esta sensación gris azulada que me envuelve, muy a mi pesar. Quise ser feliz hoy... y no pude.