MARIPOSA PARALÍTICA

En primer lugar quiero saludar a mis lectores del blog, sin ustedes el hecho de que yo pasara mis días escribiendo en el notebook serían sólo una pérdida de tiempo. Espero que pasen un Feliz Año Nuevo y que el 2012 (antes de acabarse el mundo, obvio) sea un año muy exitoso, tranquilo y maravilloso para todos. Yo no voy a hacer una evaluación negativa del 2011 como varios lo han hecho. Para mí fue una época de recogimiento y de lecciones de humildad que se sucedían una tras otra. A veces pecamos de creer que tenemos todas las respuestas a lo que nos depara en destino y nos empeñamos en escribir una historia que finalmente no es la nuestra. Pasan los días y cada vez estoy más consciente que no sacamos nada con planificar nuestras vidas en función de lo queremos que hagan los demás por nosotros. Si bien, somos dueños y responsables por nuestros actos, no podemos controlar ni cambiar los sueños de los demás, así como nosotros mismos no estaríamos dispuestos a transar los propios. Y p

SERVICIO DE UTILIDAD PÚBLICA Se ha extraviado un corazón.  Es porfiado y no entiende razones. No responde a ningún nombre.  Podría estar en cualquier parte,  pero creo que se me perdió en un auto, que salió arrancando de mi cuerpo  y se metió en el bolsillo del conductor. Si ustedes lo ven, por favor pídanle que vuelva, se los ruego, que su ausencia me desconsuela. Explíquenle que ese señor no es su dueño, que él no sabe que se halla escondido en la chaqueta que traía. Si lo vieran deambulando por ahí, o el señor al encontrarlo, lo hubiera desechado y se encontrase herido en alguna calle de este pequeña ciudad, les pido me lo traigan  y yo recompensaré su bondad  de buena manera.

Los tiempos cambian, las personas cambian y yo no soy la excepción. Si me hubieran preguntado por Facebook hace unos días atrás, les habría dicho que jamás volvería, que no encontraba la utilidad para esa red social que tantos dolores de cabeza me causó. Y resultó que alguien se va. No fui capaz de darme cuenta de la necesidad de comunicarme cuando me fui yo de La Serena, porque de alguna forma iba a mantener contacto con mis amigos... y de cierto modo así lo he hecho, pero cuando pasó que yo me quedé y otra se va, caí en cuenta que si no me convertía nuevamente en uno de esos números en la estadística de usuarios, tal vez no volvería a tener contacto jamás con esa persona o se haría demasiado complejo. Y es por eso que abrí el Facebook. No crean que fue llegar y poner la clave nomás. No señor. La verdad es que me costó mucho. Y es que las circunstancias en que lo cerré fueron tan complicadas, que tenía un poco de miedo de volver. Por lo menos, siento que esto me s

No voy a pensarte más Ni invocarte en mis canciones No entorpeceré tus horas que te son ajenas Aguaré la tinta de este lápiz Para no garabatear más versos Con el sello de tu rostro Mancharé cada hoja que exista en el planeta Borraré tus detalles de mi memoria Apagaré todas las luces de esperanza Que enciendes con sólo una sonrisa Me ocultaré con mis miedos Tras la muralla de fracasos que he acumulado Voy a oscurecer los fugaces instantes En que tu estrella iluminó este cielo Enfriaré la sangre que corre ardiendo por mis venas Tú, pirómano insensible Has incendiado cada célula de mi cuerpo Cada partícula de mi alma ¡Y cómo diablos apago esta llama! ¿Cómo hago para deshacerte de mis fantasías? Para matarte sin morir en el intento Dime tú, hidalgo caballero de la vida Cómo le hago para no ser tu escudera Para no ser tu armadura Y convertirme en silencio en tu Dulcinea. <3

Puntos suspensivos para esto que no puedo revelar sin saber si es un sentimiento pasión o ansiedad Un día se hace eterno en este vacío infernal de ti no sé qué decir pues nunca debí descubrir tu sonrisa fresca en estas líneas agrias El backspace no destruye el recuerdo incrustado de tus ojos tecleo infructuosamente enter para seguir adelante mas vuelvo al inicio de la voz que me estremece sin hablar Haz que me detenga y ya no deje en evidencia un segundo más de la angustiosa espera a la que me condena el corazón por haber elegido sin preguntar ¿Será acaso que esto pronto pasará? Y ya mañana te olvidaré como la vida me ha enseñado ¿O será que detendrás tu camino aunque sea por un instante para darme un respiro? Mientras acallo los versos azucarados y los oculto bajo la almohada hasta que pierda el temor a la derrota y me decida de una vez por todas a evidenciar tu rostro

No quiero escribir más poemas con nombre y apellido Sin profesión, oficio, ni domicilio Tal vez omita en mis versos su cédula, estado civil y nacionalidad, pero me quedo con las ganas de reducirlos a escritura pública, aprobarlos por el tribunal competente, e inscribirlos en el conservador de la ciudad Puede que adjunte un certificado de antecedentes, uno por si las moscas, de dominio vigente copia simple del muro de su facebook, la foto antigua del pase escolar, esa que guarda en la billetera desde que se creó el mundo O bien, me conforme con escribir sobre su teléfono, correo electrónico o número de calzado,  sobre la afp en que está afiliado, la cartola de su cuenta corriente o cuánto contribuyó el año pasado Sin embargo, hay cosas importantes que no puedo constatar, no sé si le gusta ver el atardecer en el mar, no puedo averiguar con qué sueña ni dónde vuela su mente, no sé si le gusta viajar. Tampoco conozco sus pasiones ni decepciones, no descifro su

Aunque parezca extraño, la semana pasada estuvo bastante cargada a la vida social. Carretes, reuniones espontáneas y flirteos fugaces, toda una mezcla de cosas extrañas que le dieron color a este tiempo de aburrimiento en Chañaral. Sin embargo, después del fin de semana largo, me vino el bajón de tanta actividad y me siento en un período de relajo depresivo necesario, algo así como la vuelta a tomar conciencia de la soledad. Creo que todo lo que viví la semana pasada fue un espejismo, cosas que nunca ocurrieron o puede ser que mi imaginación sea tan grande que haya creado una especie de realidad paralela, con nuevos personajes, como una Jose en el país de las maravillas, con todo y sombrerero loco. Al llegar el miércoles, primer día de trabajo después del relax, me sentía como si tuviera que dejar de lado todos esos pequeños instantes de alegría y jolgorio, para retornar a la rutina. Y aunque no me deprime trabajar, tuve la sensación de quedarme más sola que antes y creo q

Todos tenemos día buenos y malos. A veces un mal día se hace sólo por un pequeño espacio de tiempo en que vivimos una decepción, una mala noticia o un momento desagradable. Pero el tener un buen día muchas veces depende de nosotros mismos. Somos nosotros y no el azar quien decide por regla general si hacemos de los pequeños momentos que conforman un día, uno bueno o malo. Por ejemplo hoy, al salir del tribunal, pasé por la florería y compré unas gerberas en tonos cálidos, para alegrar mi oficina... y lo han logrado. Quiero decir con esto, que son los pequeños detalles o pequeñas consideraciones que tenemos con nosotros mismos, los que muchas veces nos permiten llevar vidas más felices, con menos amargura y tensión. La mayor parte del tiempo, culpamos a los demás de nuestras infelicidades, frustraciones o fracasos y no somos capaces de asumirnos como los guías de nuestro destino o como los dueños de nuestras vidas. La verdad es que se nos hace más fácil v

Héme aquí, retomando mis funciones con normalidad, mientras al llegar me he encontrado con un ambiente algo hostil. Y no es por mi culpa. Me da la impresión de que algo cambió en el tiempo que estuve fuera de las lides laborales, fue como si mi alejamiento hubiera durado meses y todo lo que parecía funcionar normalmente antes de irme, se hubiera desmoronado con velocidad. Lamentablemente para los demás, yo me encuentro bastante bien y tranquila, libre de todas las hostilidades, porque tampoco es mi intención caer en la amargura y estrés de los demás. Además, el descanso me sirvió para reflexionar bastante sobre mi posición en esta ciudad y sobre mi salud mental en general. Como llegué a trabajar demasiado light y con otra disposición, me siento más tranquila y confiada en no perder la calma ni el autocontrol. La verdad es que el aire espeso y la hostilidad no van conmigo, por lo menos por ahora.

No me había animado a escribir, porque no había estado muy animosa tampoco. La seña más grande de todas, es que me ha dado una enfermedad de niños pequeños, como diciéndome lo cabra chica que continúo siendo. Pero no temáis, porque a pesar de mostrar una cara bastante falsa de lo que podría ser, sigo siendo la misma persona, con los mismos intereses de siempre. Y es que a veces me sobra tiempo para decir estupideces que otros se creen verdad… Siendo sincera conmigo misma y con quienes me rodean, me da exactamente lo mismo aparentar ser alguien… y me da lo mismo, porque definitivamente soy alguien, común y corriente, una simple mortal, que un día cualquiera de la vida puede tener varicela, o puede terminar trabajando en una ciudad tan insípida como Chañaral. A veces creo que trato de engañarme con banalidades, como para inventarme pequeñas felicidades, pero al final, retorno a mis cuatro paredes y encuentro la felicidad allí, donde siempre estuvo, en mí misma. A pesar de hab

Hace más o menos una semana, vengo evidenciando algunas señales de estrés. No significa que esté saturada de trabajo, sino que se trata de todo un conjunto de cambios acumulados en muy poco tiempo. Partiendo desde el cambio de ciudad, hasta la nueva modalidad de trabajo, todo eso me ha estado afectando un poco.  Estuve leyendo acerca del trabajo con víctimas de violencia intrafamiliar y hay estudios en Chile que consideran que es un trabajo de alto riesgo, por el nivel de tolerancia a la frustración y a la "toxicidad" de los contenidos de las atenciones. Parece broma, pero nosotras tenemos que estar equipadas con un arsenal de pañuelos desechables, debemos aprender a trabajar con mujeres en crisis, como abogada hay que enfrentarse junto con la usuaria a su agresor, hay que enseñarle a una persona desvalida a enfrentar una audiencia y eso conlleva una gran responsabilidad y criterio. Creo que es primera vez que cuento un poco de detalles de mi trabajo, porque

Últimamente me he dedicado a investigar lo malo de Chañaral. Pero he decidido que no voy a contaminar todavía sus almas con todo lo que he estudiado en estos días, sino que primero, les voy a mostrar algunas zonas simpáticas de la ciudad en que me muevo actualmente. En Chañaral, propiamente tal, hay dos muelles. El muelle nuevo se utiliza para la pesca artesanal y los botes lo rodean. A veces, cuando uno transita por el paseo costero, se ven en los roqueríos de la orilla, los lobos de mar y nutrias buscando peces o descansando. Y también hay muchos pelícanos y jotes por montones (jotes de verdad). Las gaviotas, no existen. El muelle antiguo, por el contrario, con la inauguración del paseo costero, fue "enchulado" y tiene un destino más bien turístico y la gente de aquí lo utiliza también para pescar con nylon o caña. Eso es entretenido, ir al muelle a conversar con la gente que se pone a pescar. La bahía de Chañaral es relativamente grande. Sie

No era mi intención desaparecer del mapa, pero la verdad es que me ha costado mucho hacerme un tiempo para escribir en el blog y, en general, para hacer alguna actividad extra laboral. Uno de aquellos días, fue un viajecito a El  Salvador, campamento minero que vio nacer a algunos de mis amigos y en el que sus padres trabajaron por largos años. El Salvador es una ciudad muy similar a Andacollo, pero full money. Por un momento entre tanta bandera y vehículos nuevos, yo juraría que estaba en una automotora, pero me equivoqué profundamente, puesto que sólo se trataba de un estacionamiento. La cantidad de vehículos nuevos que hay ahí es algo digno de mencionar. Allí la gente es tranquila y educada. No se ven flaites, pero sí decenas de camionetas 4x4 con sus pértigas atestadas de trabajadores mineros. Tiene la particularidad de que las calles son extremadamente anchas. Cada calle es el equivalente de una avenida con cuatro pistas, ideal según yo para aprende

Antes de irme de La Serena, me enteré que mi amiga Isa había visto sus primeros días en esta localidad de la Región de Atacama. Este campamento minero, lleva el nombre de quien fue el primer español que se asentó en territorio nacional, allá por el año 1536. Para los que no conocen esta ciudad, se encuentra ubicada a más de  60 km  al interior de Chañaral. Se llega allí por una ruta alternativa, que es la misma que va hacia El Salvador.  Al costado de ella, pasa la línea del tren y el río Salado, que es una especie de riachuelo café por los relaves mineros. Y el camino es parecido al que va hacia el norte, pero con curvas que rodean los cerros. Para llegar ahí, tengo que irme en un furgón que me llevará todos los días martes a la diversión total. Diego de Almagro es una comuna, perteneciente a la Provincia de Chañaral, pero según el censo de 2002, tiene algo más de cuatro mil habitantes, así que no se hagan la idea d

En el I Ching, existe un hexagrama, específicamente el número 3, que se denomina "Chung", o "dificultades iniciales". Está representado por el pasto tierno que trata de salir de la tierra, antes de emerger a la superficie. Algo así siento que me está sucediendo. Creo que la primera semana, fue vivir el hexagrama 2 "lo receptivo", básicamente recibía todo aquello que llegaba a mí. Todo era una novedad, pintoresco. Ahora, un poco menos eufórica con el cambio, me encuentro con las dificultades iniciales. La carencia de cosas que no sabía que eran básicas para mí, hasta que en algún momento desaparecieron. Mi pregunta de si las instituciones realmente funcionan en esta ciudad, se genera por la duda que tengo de si aquí, donde me encuentro parada hoy, las instituciones realmente funcionan. Cómo hacemos para que el individuo que está sentado en su oficina tranquilamente en Santiago, con la oficina bien cerrada para no oír el ruido exterior, planifique estrat